الثور:
تطلبُ صديقتك منك الزواج صورياً فقط لتحصلوا على “دفتر عائلة” وبالتالي معونة 5000 ليرة للماظوت.. (وفي رواية المازوت).. لن ينجح الأمر .. الحكومة لا تمرّ عليها هكذا ألاعيب.. سيرسلون لك برسالة بريدية مكتوب فيها: ” ما حزرت.. حاول مرة أخرى!!”..رقم الحظ لا يوجد.

الجوزاء:
سيزورك زوج ابنتك الجمعة القادم وسيخبرك كم أنه يحبّك ويتمنى لك الخير.. كذاب لا تصدقه..

السرطان:
سيأتي إليك أعزّ أصدقاءك فيقدم لك نصائح لتجهر بآرائك الناقدة ضد الحكومة، ثم ما أن تبدأ بالكتابة حتى تفاجأ بخمسة أشخاص أحدهم صديقك نفسه يقتحمون عليك بيتك يوم الخميس الساعة الثانية وثلاث دقائق بعد منتصف الليل ويجروّنك عارياً.. ولسوء حظك جيرانك ما زالوا مستيقظين وسيرونك تُجرّ إلى السيارة عنوةً.. سيدّعي أخاك بأن جريمتك كانت “أخلاقية” أمام الجيران حتى لا تدخل العائلة في سين وجيم.. ستبصق جارتك العجوز أم صبحي بوجهك وستقول لك: “يا عيب الشوم!!”.. لا بأس إلحسها برجولة فطريق النضال صعب وطويل..

الأسد:
سترى شيئاً خاطئاً في الدائرة الحكومية، لن تستطيع حل المشكلة لأنهم سيمنعوك من الحديث، سينشأ عندك حقد داخلي ضد الحكومة، سيتعاظم حقدك ويكبر، ثم سينشأ عندك رغبة بالانتقام، شيئاً فشيئاً ستتحول إلى معارض دون أن تدري، وقبل أن تتحدث بشيء سيتم إلقاء القبض عليك وتُسجن بتهمة إضعاف الشعور القومي. تعمل مؤسسات حقوق الإنسان لتحصل على التبرعات باسمك، المعارضة ستتبناك، سينشر اسمك في الجرائد الخارجية ومواقع الانترنت.. وستنشأ حملات إلكترونية للمدونين العاطلين عن الفعل لدعمك. كل ذلك سيحدث وأنت ستبقى في السجن لآخر عمرك.. لذلك اقترح عليك أن تتبرع بلسانك لأحد ضحايا الحرب في العراق.. أو اقطعه وارميه للكلاب..

العذراء:
عزيزتي مولودة برج العذراء شهاداتك الجامعية وخبرتك لن يساعداك في النجاح بالمسابقة للحصول على العمل، ما تحتاجينه في الحقيقة هو العمل على تكبير مؤخرتك ونفخ شفاهك ولا تنسي أن تقومي بضخ صدرك بعدة كيلوغرامات من السيليكون.. وإن استطعتِ أن تتحركي بغنج فنورٌ على نور.. عدا عن ذلك سيقول لك الموظف بعد المسابقة: “سنتصل بك ونخبرك بالنتائج..” أي “انقلعي من هنا.. باحترام!!..”..

الميزان:
لقاء تدويني هام بانتظارك يضم عدّة مدونين.. ستخبر والدك ووالدتك بأن هذا اللقاء التدويني مهم جداً لمناقشة أوضاع المدونين.. ستجتمع مع ثلاثة مدونين آخرين على ناصية الشارع وستبدأوا بلعب الورق.. الذي على يمينك يغش فاحذره، ولا تنس أن تشهّر بغشه بتدوينة خاصة.. إن استطعت أن تنال من أمه وأخته أيضاً لا تقصّر..

العقرب:
تصادفك مشاكل كثيرة في حياتك اليومية كموظف شريف، لكن هذه السنة ستكون مختلفة، أصدقاءك الموظفين الآخرين أصبحوا من أصحاب البيوت والسيارات، والأرصدة البنكية التي كُتب عليها “الأموال الموجودة في هذا الحساب لا تعبر بالضرورة عن صاحبها”، وأنت ما زلت على نفس المنضدة منذ عشرين سنة.. لا تخف هذه السنة كل شيء سيتغير، حان الوقت لتشتري كتاب ميكافيللي العظيم “الأمير”.. وتقرأه ثلاث مرات في اليوم.. وسترى التغيير الذي كنت تأمله في حياتك خلال هذه السنة..

القوس:
لا تزهق روحك يا عيوني فلن تحصل على إعجاب زميلتك الجديدة في العمل، هي تودّ التقرّب من المدير لأنه “مدير” وأنت مجرد “نكرة” تعمل عنده.. ما عليك إلا كتابة تقرير عنه ورفعه إلى المخابرات ليتم طرده من منصبه.. فإن نجحت قد تستلم المنصب وتنال الفتاة.. وإن لم تنجح سيتم طردك.. وغالباً ستطرد.

الجدي:
ستحضر حفل عشاء “للمثقفين فقط” تأكد بأن تستعمل كلمات لا تفهمها حتى أنت لتظهر نفسك كمثقف، ستدخل في نقاش مع أحدهم حول حقوق الإنسان، خذ معك هراوة.. ستحتاجها..

الدلو:

خطيبتك ستدعوك إلى وجبة عشاء في مطعم من الدرجة العاشرة وستكتشف بأنك لا تملك المال الكافي لدفع ثمن الطعام، ستتعرض للضرب وتخسر إحدى عينيك، انظر إلى الوجه المشرق في الموضوع ما تزال عندك عينك الأخرى.

الحوت:

سيتم انتخاب رئيس وزراء جديد اسمه البلاء الأسود عدوّ لنفسه، سيقرأ نفس المنشور الانتخابي الذي قرأه رئيس الوزراء السابق.. وستصوّت ضدّه في الانتخابات لكنهم كعادتهم لا ينصتون إلى رأيك في هذه المسألة بالذات، أو بشكل أدق فهم لا ينصتون إليك بتاتاً. وبعد أن يتم انتخابه ستطلبك المخابرات لتبادل بعض الودّ معك.. وسيتركون لك الخيار فإما أن تذهب إليهم لوحدك أو يرسلوا لك من يأخذك إليهم.

"لا لجرائم الشرف.. أوقفوا الحمير"

الثانية: هي الفترة القصوى التي تستطيع فيها الكتلة الصدئة التي بين كتفيك العمل خلالها.

نصف الدقيقة: هي الزمن اللازم لمرور السيالة العصبية من القمامة التي بين كتفيك لتصل إلى سبابتك ثم تضغط الزناد.

الدقيقة: هي الزمن الذي ستستغرقه ما بين سماعك بخبر الفتاة وبين عزمك لتثبت للجميع بأن الشارب الذي تضعه ليس شاربي صرصور.

الخمس دقائق: وهي الفترة اللازمة لاتخاذك القرار الأكثر حماقة في حياتك.

النصف ساعة: هي الفترة اللازمة لتجمع وجهاء قبيلتك أو عائلتك أو ضيعتك وهم جمهرة من أشياء مرتبكة ذهنياً ليصفقوا لك بغباء على حموريتك..

الساعة: هي الوقت المقدر لإلقاء القبض عليك وزجك في سجن لمدى الحياة.

النهار: هو الوقت الذي سترى فيه الشمس للمرة الأخيرة في حياتك.

الليل: هو الوقت الذي ستقضيه في الزنزانة متسائلاً لماذا تنام بجوار قطاع الطرق واللصوص والمرتزقة والمغتصبين وأصحاب الجنايات القذرة.. وما علاقة أغنية شعبان عبد الرحيم – التي يغنيها أصحابك في الزنزانة – بك:
أنا بحب الحمار
لا شفت حمار يخون
ولا شكت فيه ظنون
قدّم له الوجبة فول
عمره وياك يطول
عشان كده بقول
أنا بحب الحمار

السنة: هو الوقت الذي ستحتاجه لتدرك أنك وحيد وأن العالم لا يدور حولك.. فالعالم قد نسيك ونسي الفتاة ونسي كل شيء..

العقد: هو الوقت الذي ستقضيه لتكتشف كم أنت حمار..

العمر: هو الوقت الذي أضعته بسبب حموريتك في الجزء من الثانية الأولى.

* في الغرب رجل الأمن يُشعر بالأمان..
في الشرق رجل الأمن يسلبُ الأمان..

شيء ما خاطئ..
أو هكذا أظن..
والظن لا يغني عن اليقين شيئاً!!

مواضيع ذات صلة:
- أستاذ مخابرات لو سمحت

.

لكن يبدو أن عطلة الأعياد كان لها بعض التأثير فما زال البعض يعيش في مرحلة عطلة ما – ذهنياً على الأقل – . كان ذلك واضحاً من خلال التضخيم والانتقال إلى النتائج المسبقة والمستهلكة والتي لم تخلو صفحات الانترنت وبعض المدونات منها هذا اليوم..

* * *

هذا أولاً.. وثانياً أودّ أن أحكي قصة قصيرة حدثت معي ذات يوم:
كان لي صديق ولنفرض أن اسمه كان “محمد” مثلاً، أو لا لنجعله (طارق) مثلاً حتى لا اتّهم بالتشدد والرجعية والتخلف ومعاداة الليبرالية وأسس الحرية الأمريكية أو العلمانوية العربية.. أو whatever.. رغم أن الإسلام كان له دور لا يقل أهمية عن بقية الأديان في دفع عجلة التاريخ فالمسلمون اخترعو الورق والرياضيات والفلافل.. ولأقطع سيل الأسئلة التي ربما تنشأ من الاسم السابق لنفترض بأن صديقي هذا اسمه (مستر X) (وقصتي مع الأسماء قصة طويلة ربما سأسردها يوماً ما)..

لنعد إلى مستر إكس.. كان مستر إكس يعمل في إحدى مصانع اللحوم.. تعرض لحادث في المصنع، اتصل مديره بصديقه وأخبره بأن مستر إكس قد تعرض لجرح في سبابته اليمنى.. بعد قليل قابل صديقه هذا صديق آخر له وأخبره بأن مستر إكس قد قطعت إصبعه أثناء حادث.. يا للهول..

بعد قليل عاد صديق صديقه إلى البيت وأخبر زوجته بأن مستر إكس قد قطعت يده اليمنى بالكامل في حادث.. تتصل زوجته بالاصدقاء وتكبر الحكاية.. ثم يتصل بي أحدهم قائلاً: بأن مستر إكس قد تعرض لحادث شنيع في المشفى إذ علق جسمه بين شفرات الآلة التي تقطع اللحوم وقامت الأخيرة بشطر قسم كبير من كتفه اليسرى مروراً ببعض فقرات ظهره.. يا للهول..

ثم تصفحت عبر مواقع الانترنت هذا اليوم، ويا للهول:
” انفجار في السيدة زينب من ضواحي دمشق يوقع عشرات الضحايا بين قتيل وجريح”..
“انفجار يهز العاصمة السورية دمشق ويوقع عشرات القتلى”..
“انفجار حافلة يوقع عشرات الضحايا”..

أما موقع إيلاف فقد تخصص في اللامنطقية:”ومن دمشق نقلت مراسلة إيلاف بهية مارديني عن شهود عيان ان انفجارًا كبيرًا وقع اليوم في السيدة زينب في ريف دمشق. المعلومات المتوافرة تقول إن الانفجار استهدف باصًا ايرانيًا وأن هناك عشرات الضحايا بين قتيل وجريح دون معرفة عددهم بالتحديد. واكد شاهد عيان يعيش في السيدة زينب لايلاف انه من شدة الانفجار وقع زجاج نوافذ المنازل المجاورة “..

طبعا بغض النظر عن بعض المدونات التي مررتُ عليها.. والتي بدأت بلصق التهم بالعراقيين والسعوديين ونفت التهم عن الآخرين..

وبنهاية هذا النهار أصبح إطار السيارة: انفجار إرهابي – عمل إرهابي – القاعدة – بن لادن – الحزب الحاكم – النظام البعثي – السعودية – الاردن – العراقيين – الشيعة – الروافض – ايران – السنة – العلويين – المعارضة – أمريكا – إسرائيل – الإمبريالية العالمية – الخ..

* * *

على حدّ قول أحدهم: “الناس دي فاضية، لا عمل لها سوى تحليل الأحداث السياسية وإصدار الفتاوى الخلبية إضافة إلى إنتاج الحيوانات المنوية.. عشان كده الشعب العربي مختص في السياسة والدين.. والخِلفة”.

وماذا بالنسبة للفكر والتاريخ؟!!

“الفكر والتاريخ.. دي أشياء تابعة إما للسياسة أو للدين حسب الموضوع المتداول.. مثلاً ليلة الدخلة وهي جزأ من “الفكر العربي” تدخل ضمن الدين أحياناً وأخرى ضمن السياسة، فإن كنا نتحدث عن الفتح العربي في التاريخ يعني أننا نتحدث عن ليلة الدخلة وطرقها حسب ما يفرضه الدين.. وإن كنا نتحدث عن الفكر العربي في التاريخ المعاصر مثلاً فإننا نتحدث أيضاً عن ليلة الدخلة والسياسات المتبعة حول الاستمتاع الذكوري المطلق.. وهكذا..

ألم أقل لك بأن كل شيء يندرج إما دين وإما سياسة.. “.

* * *

ثم فعلها وزير الداخلية سعيد سمور بإعلانه: “نتيجة التحريات و البحث الاجنائي لم نجد أي متفجرات أو مؤشر لعمل إرهابي” .

أتساءل إن لم يكن هناك عمل إرهابي أو غير إرهابي لماذا يتم تنظيف المكان بسرعة.. ولا يسمح لأجهزة الإعلام بتصوير المكان ونقل الحقائق مباشرة.. لماذا يتم تعتيم إعلامي لكل شيء.. أليس من حق الناس معرفة ما يحدث..؟!!

هذا يحدث دائماً.. ثم يخرج سعيد فيقول: “التحقيقات جارية بأحدث الأساليب والطرق والأدوات التكنولوجية التي تملكها وزارة الداخلية السورية” لاحظ “الأدوات التكنولوجية” تشمل تنظيف المكان بأسرع ما يمكن.. ثم يقول (تكنولوجية).. لا يا شيخ..

صديقنا السعيد ملتزم بالحديث الذي يقول: “إذا فسا أحدكم أو ضرط فليتوضأ، فإنّ الله لا يستحيي من الحقّ” (مصنف عبد الرازق: ج 1، 139) وسعيد لا يستحي لا من الحق ولا من الباطل طالما يخدم ربه ولي نعمته. فهو مصداق للمؤمن الخائف من ربه ولي نعمته – في هذه الفترة الانتخابية والتي تليها حسب ولائه – ويبدو أنه مصداق لما روي عن عمر بن الخطاب – مع اختلاف النوايا طبعاً -:

وقف عمر بن الخطّاب يوماً خطيباً أمام النّاس فقال: “أيّها الناس إني ميّزتُ بين أنْ أخافَ الله وأخافَكُم، فرأيتُ خوفَ الله أولى، ألا وإنّي قد خَرجَتْ منّي ضَرْطةٌ، وها أنا أتوضّأ وأعود” (محاضرات الأدباء للراغب الأصفهاني: ج 1، 446)..

يحضرني حديث آخر في المقام وعلى مبدأ “إن لم تستح فافعل ما شئت” حتى وإن كنت على رقاب الناس مؤتمناً:

روي عن المغيرة بن أبي شعبة ينزل عن المنبر ليتوضّأ بعد أن ضرط: “صعد المغيرة المنبر فضرط فحرّك يده وضرب بها استَه وقال: كُلّ اسْتٍ ضروط..” (نثر الدرّ : ج 2، 40)..

بالفعل إن لم تستح فافعل ما شئت..

* * *

مواضيع ذات صلة:
- انفجار يهز العاصمة السورية دمشق

- “تباً إنه أنت يا وجه الشؤم!! تبدو مختلفاً جداً.. حذاءك لامع أكثر من وجهك..
- أبدو أكثر أناقة أليس كذلك..؟!!
- أكثر أناقة هه.. وكأنك تريد أن تقول أنك كنت أنيقاً إلا أنك أصبحتَ أكثر أناقة الآن.. لا يا شيخ.. بل تبدو أكثر حماقة..”

لكن الحق يقال كان نهاد أنيقاً جداً بقامته الفارعة وتلك البذّة الرسمية.. اندفع إلى الداخل واتجه إلى الحمام وأخذ قنينة (الهوغو) وبدأ برشّها على نفسه كيفما شاء يمنة ويسرة وأنا أراقبه في ذهول..

- نهاد: هذه زيارة رسمية يا صديقي ويجب أن نكون على درجة عالية من اللياقة واللباقة والأناقة.. الانطباعات الخارجية مهمة جداً يا صديقي..(1)
- أنا: يا صديقي هذا بشر مثلي ومثلك وليس كائن فضائي قادم من المريخ. لماذا كل هذا التعقيد..
- نعم.. بشر.. لكن ليس مثلي ومثلك.. ولن تفهم لأن رأسك الصغير لن يستوعب ربع الأشياء التي سأقولها.. وسأضطر للشرح والشرح يطول والوقت ضيق و…
- الوقت ضيق.. ما زال هناك أربع ساعات على موعدنا المقرر..
- انت مخطئ.. أربع ساعات لا تكفي لنجهز أنفسنا.
- نجهز أنفسنا؟!! (كانت هذه هي أول مرة أشعرُ فيها ببعض الارتباك والشك بخطأ ذلك الاقتراح..)..
- لا تقل لي أنك تريد أن تذهب إلى لقاءه بالـ”شورت” والتي شيرت؟!!
- لكن يا صديقي أنا لا أملك بذة رسمية ولا هم يحزنون..
- لا تخف أنا دبرتُ كل شيء.. أسرع الآن(2).

طأطأتُ رأسي وأنا موافق على ما يقول رغماً عني، إذ كان كلامه مليئاً بالثقة وكأنه يعلم تماماً ماذا يفعل. ذهبتُ إلى الحمام وقمت بضغط الزر العجيب، الذي يحول الماء البارد إلى ساخن.. وعدتُ لأصنع الفطور.. فوجئتُ به يقتحم عليّ المطبخ وهو يصرخ بوجهي: “ماذا تفعل؟!! هل سننتظر حتى يسخن الماء لتستحم.. أيها العجوز الهرم..” ثم تبادلنا بعض الشتائم..

بعد ذلك رضخت للأمر ليس لأني لا أتقن لغو الحديث بل لأن الكلام لا يغني عن القوّة العضلية بشيء.. لطالما كان صوت الفعل أعلى من صوت الكلام.. والغريب في الأمر أن في “نهاد” تحتشد الحكمة والبذاءة معاً.. لا أعرف كيف.. لكنها تفعل..
بعد ذلك ضرب على صدره وقال أنه سيجهز الفطور ريثما أنتهي من أخذ حمامي البارد..

خرجتُ من الحمام وأنا أرتجف وأمني نفسي بفطور دافئ على الأقل.. لكن ذلك لم يحدث على الإطلاق.. طاولتي المستديرة بكل مساحتها كانت تحمل كأس بلاستيكي صغير يحتوي على شاي برد مسبقاً.. و”سندويشة” ادّعى نهاد أن فيها أفضل شيء للحصول على الطاقة، وبعد أن فتحتها وجدتها تحوي على “الحلاوة”.. و”الحلاوة” هذه عبارة عن طحين مطبوخ وسكر فقط.. كانت تبدو وكأنها ملفوفة مسبقاً بورق قصدير.. شككتُ بأنه لم يشترِ علبة وهو بطريقه إلى هنا بل أعدّ هذا الشيء في بيته.. بعد قضمة واحدة أعدتها إلى الطاولة وصرت أرتشف كأس الشاي البارد، لم يكن عندي رغبة بتناول شيء الحقيقة.

رمقني بعينه بحقد وصرخ بوجهي: “يا قليل الحياء.. أنت لا تعرف قيمة هذه الحلاوة.. كان يجب أن تسجن لسنة على الأقل حتى تفهم قيمة هذه الحلاوة..”(3)..
ثم إني صرت أهز برأسي وكأني أريد أن أقول: ” whatever .. لا يهم..” قمت بعد ذلك وجلست إلى الكرسي لأشاهد التلفاز وبمجرد أن جلست هبّ من مكانه فجأة مما جعلني أن أقف معه أيضاً مرتعداً:

- أنا: ما بك الآن عليك لعائن البشر..
- لا تجلس.. اشرب هذا الشيء في السيارة، لا وقت عندنا.. سنذهب إلى محل صديقي لنختار لك بذّة أنيقة. ومن ثم حذاءً رسمياً.
- لكني لا أريد دفع ما قيمته ثلاثمئة دولار لشراء بذّة لن أحتاجها إلا لثلاثين دقيقة فقط..
- لن تدفع شيئاً.. سنستعيرها منه لبعض الوقت منه.. لقاء مبلغ زهيد في حال طلب شيئاً..
- لا بأس.. إذاً..

إلى هنا كان كلّ شيء يسير على ما يرام رغم بعض الشكوك التي راودتني، لكني كنت أعزي نفسي بأن هذه أشياء شكلية غير مهمة بقدر ما سيكون الهدف من وراء هذه المقابلة هو المهم..
يُتبع..
الهوامش:
(1) أصبح يتحدث بثقة عالية وكأنه مسؤول محلي رفيع المستوى قادم من عصر الثمانينيات وما زال يؤمن إيماناً مطلقاً بالمنطلقات النظرية لحزبه ويتحدث بنبرة عالية متوقعاً بأن لا أحد سيفهمه لا لأن لغته منقرضة بل لأنه يعتبر عقول الآخرين قاصرة.
(2) وهذه كانت المرة الثانية التي أشعر بها بشيء مريب حول ذلك الاقتراح.
(3) من الملاحظ جداً أن “الحلاوة” وجبة المساجين المفضلة لا أعرف لماذا!! ليخبرني أحدكم..

——————–
مواضيع ذات صلة:
- الفول ونهاد والمسؤول.. والمهنة مدون (القسم الأول)
- رأي
- صوت ورجل وگزمة

نهاد وخطيبته لديهما مشروع يريدان أن يبدأا حياتهما به وما زالا منذ ما يقارب السنة يحاولان أن يجمعا التواقيع المطلوبة من الإدارات الحكومية إلا أنهما لا يملكان ثمن “فنجان القهوة” على حدّ تعبير نهاد.. قلتُ له لا بأس أنا أعطيك ثمن فنجان قهوة مع الهال أيضاً بنبرة ساخرة.. ضحكت خطيبته: “الموضوع أكثر من فنجان قهوة، الموضوع بحاجة إلى وليمة فتة..”..

الفتة وجبة شعبية مثيرة وأنا الحقيقة أحبها وأحب الفول أيضاً لكن لم أكن أعلم بأنها دارجة في المؤسسات الحكومية لهذه الدرجة حتى يطلبها الموظفون من المراجعين..

اقترحتُ عليهما أن يدعواني إلى وجبة فتة في إحدى مطاعم حي اليهود أو “حي الأمين” الشعبية بمناسبة أن اليوم هو الخامس عشر من شهر تشرين الأول ولابدّ أن هناك مناسبة عالمية ما تحدث في مكان ما من العالم (في الحقيقة لم تحضرني مناسبة جيدة للاحتيال)..

ذهبنا إلى ذلك المطعم وبعد أن انتهينا من وجبة الفول والفتة وكأس شاي خمير أصابتني نوع من البلادة والنعاس، غالباً ما يحدث هذا الأمر بعد هذه الوجبة بالذات كأنها تحوي مواد خاصّة تزيد من بلادة الإنسان(1) أو أن الموضوع يحدث معي فقط لا أدري.. كل ما أتذكره أنهما كانا يتحدثان لعشرين دقيقة وأنا شبه نائم بعينين نصف مفتوحتين أدخن النرجيلة وأراقب الناس حولي أولئك الذين يدخنون النرجيلة باستمرار كي يتمكنوا من الاستمرار في الحياة وفي ابتلاع الكلام بصمت.

لم يكن نهاد يعاني من مشاكل مع رئيس المديرية فقد كان الرجل “حباباً”(2) على حدّ تعبير خطيبته، ويُعرف عنه بأنه يقوم بتوقيع المعاملات فور استكمالها للشروط، لكن المشكلة تكمن في القاعدة حيث الموظفين الصغار.. المثير للسخرية بأن أحد الموظفين طلب مبلغاً مرتفعاً غير متعارف عليه في العادة بداعي “الأزمة الاقتصادية” لا يا شيخ(3)..
بعد ذلك تحدثنا عن التدوين وشؤون التدوين وحال التدوين وسخرنا من بعض لفترة.. وفجأة خطرت لي فكرة ظننتها بأنها أفضل الأفكار (أو أخبثها) التي راودتني حينها: لماذا لا نذهب لرؤية المدير العام نفسه مباشرةً ونطرح عليه الموضوع..

نهاد: المدير العام لا يستقبل المراجعين بداعي النزاهة(4).
أنا: سنذهب لمقابلته على أساس أننا مواطنون أولاً ثم “مدونون” وسنقوم بمقابلة خاصة معه نسأله فيها عن أوضاع المديرية وخدماتها وما إلى ذلك ونطرح المعوقات التي تواجه مشروعك ضمنياً؟!! وسننشر كل ذلك لمصلحته في مدوناتنا!!

نهاد: سنقوم بمقابلة خاصة أم أننا سندّعي ذلك..؟!! هل جننت يا رجل؟!! أكثرتَ من أكل الفول تباً لوجهك ولاقتراحاتك الخبيثة.. ثم إنه لن يقبل.
أنا: بل تباً لوجهك أنت.. هذا أولاً.. ثانياً أظنه سيقبل طالما الأمر يتعلق بالإعلام، صدقني هذا الأمر دارج في بلاد الغرب وطبيعي جداً..

نهاد – وهو كالغريق الذي يبحث عن القشة-: حسناً.. ممممممم.. لا أعرف بالضبط كيف سنقوم بالأمر.. ففكرتك غامضة جداً كغموض “الرسالة الخالدة” نفسها وتحتاج إلى تفكير.. سأحادثك غداً وأعطيك رأيي.
في مساء اليوم التالي كان نهاد يتصل بي بأنه موافق وسنذهب لرؤية ذلك المسؤول وبأنه يأمل خيراً.. وسيكون صباح الغد من فجة الضوء أمام باب شقتي.

هنا وقبل أن أكمل هذه الحكاية أودّ أن أقترح وبشدّة عدم محاولة طرح أية أفكار بعد وجبة فول أو فتة نظراً لأن الإنسان يكون بنصف قواه الفكرية حينها، والنتائج ستكون وخيمة.. ووخيمة جداً..
سنكمل بعد حين..

الهوامش:
(1) كان هناك مؤتمر حول “الفول” أقامته المعارضة في مبنى الأمم المتحدة القديم في منطقة “الصنمين” تحدثوا فيه عن سبب انخفاض سعر الفول مقارنة بغيره من المنتجات وخرجوا بنتيجة أن الحكومة لا تريد رفع سعر الفول حتى يحافظوا على المستوى الذهني للشعب ضمن حدود معيّنة حفاظاً على سلامتهم.. لم أصدق معظم ما قالوه وقتها.
(2) أصبحت الحكومة تنتهج مؤخراً سياسة توظيف “الحبابين” في سعيها للارتقاء بمستوى خدماتها..
(3) مطّلع هذا الموظف على الأحداث العالمية عن كثب.. مثقف أيضاً ضمن حدود مهنته قد تجد في أحد أدراجه كتاب “كيف تستثمر في وول ستريت”..
(4) تقول فلسفة حمدي اللص: “تطوّر الذهنية الاستحمارية ليس حكراً على موظفي القاعدة فقط”.

——————————–
مواضيع ذات صلة:
- ثرثرة منظمة
- ثقافة الطابور
- رسالة من مواطن حاقد إلى مسؤول
- عن التغابي وجمع المخنث السالم.. وهيفاء

“الملل من الكتابة شيء خطير جداً إذ غالباً ما يؤدي إلى فعل “اللاشيء”.. هذه العبارة ممارسة ساذجة جداً للتعبير عن حالة الضغط التي أعانيها.. أتساءل كم من الناس يلجأ للكتابة كلّما أحسّ بزيادة الضغوط حوله؟!!
لكل شخص أسلوب معين للهرب من ضغوطات الحياة.. أنا ألجأ للكتابة ورغم الملل إلا أنني أثرثر وأستمر في الثرثرة إذ لا أصلح لغير الثرثرة ولعب البلاي ستيشن وتفريق اللحمة الوطنية.. أما غيري فلديه أساليب أخرى.. عندي صديقة اعتدت أن أناديها Miss. Fat ass الآنسة صاحبة المؤخرة الكبيرة، أسلوبها مختلف قليلاً إذ غالباً ما تنهش البرّاد بعد كل صدمة عاطفية تمرّ بها.. المشكلة ليست بمؤخرتها ولا بالبراد ولا حتى بالصدمات العاطفية التي أصبحت عادة مستمرّة عندها.. المشكلة هي أنها لا تتعلم. لا تتعلم.. فقط.. أحياناً أظن بأن الفتيات ذوي الوزن الزائد هم أكثر حساسية من الناس ذوي الوزن العادي!!

* * *

قراءة سريعة لمنهاج السنة الدراسية القادم وأوقات دوام تتراوح أحياناً من الثامنة صباحاً إلى التاسعة والنصف ليلاً.. شيء مثير للقلق.. أمرّ عبر صفحات الكتب الألفية – أي ذوات الألف صفحة فأكثر – ينتابني قلقٌ أكثر.. إلا أنني أطمئن نفسي بقدراتي الخيالية التي لم أر شيئاً منها إلا في صفحات الكتب من قبيل “كيف تغير نفسك خلال خمسة أيام” أو “أخرج قدراتك الداخلية” أو “استفد من طاقاتك الكامنة” أو حتى “تخلّص من حماتك وابدأ الحياة”.. وأخيراً “كيف أصبحتُ ناجحاً؟”.. مع العلم بأنه أصبح ناجحاً من شراء المغفلين أمثالي لكتبه:).. أصبح حالي كحال المتنبي: “على قلق كأن الريح تحتي..”..
الأوضاع مهكربة، أو مكهربة، لا يهم.. ينصحني صديقي بأن أتصنّع البلادة والغباء في القاعة لكي أجعل الدكتور المبجّل يزيد من شرحه في توضيح “بروتوكولات الرواتر” التي هي ثاني أكره شيء ضمن تصنيف البروتوكولات بعد “بروتوكولات حكماء صهيون”.. هذا يعني أن هناك أشياء كثيرة أكرهها وكلها مرتبة ضمن تصنيفات وهناك أيضاً وسوم مختلفة لها مثلها مثل هذه التدوينة..
يطلبُ مني أن “أتصنّع” وأنا لا أحتاج لهذا التصنّع لأني بالأساس بليد في الحفظ.. تعيّرني صديقتي الأخرى بأنني أنسى كثيراً!! وأبرر لها بأنني أحفظ فقط الأمور المهمة.. عيد ميلادها مثلاً لا أذكره.. أتساءل هل هناك طريقة لمعرفة عيد ميلاد إحداهن دون سؤالها مباشرة؟!! لكني أذكر بأني قرأت في صفحات الووردبرس كأفضل التدوينات بأن هناك فتقاً ما في فستان هيفاء وهبي، فهل هذا أمر مهم أقوم بحفظه أم أن موضوع الحفظ هو شيء انتقائي في دماغي؟!! أو ربما أعاني من لوثة ما..
أحياناً أنسى بعض الأسماء.. الأسماء كثيرة الحقيقة فكيف وأنت تتعامل مع أسماء من جنسيات مختلفة.. أنا لا أكاد أحفظ باسووردات – جمع مخنث سالم لباسوورد – الإيميلات واسماء المستخدم وكلمات المرور والحسابات والفواتير الخ.. ورغم كل ذلك أبرّر وأستمر في التبرير.. أظنني مصاب بالزهايمر المبكر..

* * *

قبل فترة أصبتُ بالتهاب شديد في الصدر نتيجة تدخيني المستمر للاختراع الذي يُدعى “شيشة” أو “نرجيلة” أو “قليون” أو “ضراب السخن” ولأن حالتي كانت تعيسة جداً ظننتي أصبت بأنفلونزا الخنازير.. هرعت إلى المشفى أحلف لهم بآبائي وآباء آبائي وأجدادي بأنه “أنفلونزا الخنازير” إلا أنهم لم يصدقوني على كل حال.. رغم أنني طلبت منهم دليلاً من الكتاب والسنة بأن الذي عندي ليس أنفلونزا الخنازير.. لكنهم طلبوا رجل الأمن ليتم إيصالي إلى سيارة التاكسي التي كانت تنتظرني في الخارج.. تصوروا رجل أمن طويل عريض كان يقوم بإيصالي إلى السيارة يا لهذا الترف!! وعدتُ إلى البيت بنصف كيلو من الأدوية المضادة للهستامين.. هذا يُدعى خرف مبكر مصحوب بالزهايمر من الفقرة السابقة.

* * *

وأتساءل هل كلّ ما كبرنا في العمر نزداد غباءً؟!! أم تصبح الأمور أكثر تعقيداً فقط.. أم أن الأساتذة يرغبون بإدخال بعض الإثارة فيجعلون دروس السنوات الأخيرة أكثر صعوبة.. ربما ليقبضوا راتباً أعلى من الحكومة فهم بطبيعة الحال مدرّسون لمراحل عليا!!
أجزم بأننا نزداد بلادة – نزداد يعني أننا بالأساس بليدون إلا أننا نتصنّع العكس – وتصبح خلايا الدماغ عندنا أكثر شيخوخة!! ثم ماذا يحدث في النهاية؟!! نهرم.. ونموت..

* * *

نحتاج لأربع سنوات تقريباً لنتخرج من الجامعة..
نحتاج لبضعة سنوات أخرى لنحصل على دبلوم.. ماجستير.. دكتوراه.. الخ..
نحتاج لدورة في قيادة السيارة لنحصل على شهادة سواقة.. أو سياقة..
البعض يقوم بدورات أخرى متخصصة أيضاً للحصول على شهادة قيادة مثلاً.. آخرون يجدّون للحصول على شهادة قوَادة.
نحتاج لدخول دورات متخصصة للحصول على شهادات خبرة مثلاً.. وعندما تحصل على شهادة هذا يعني أنك تجيد “فِعلاً ما”.. فمثلاً نحتاج لعمر كامل لنحصل على “شهادة وفاة”؟!! هذه الشهادة تصادق على أنك أخيراً “أتقنت ممارسة الموت” بعد تجارب فاشلة لسنوات طويلة.
وعلى سيرة الموت.. أتذكر بأن أول سيارة اشتريتها من موقع e-bay كانت سيارة لدفن الموتى لم أنتبه لذلك حتى أصبحت في كراج البيت.. بعد ذلك زال اندهاشي من سبب السعر المخفض.. رغم أنني أحب الاندهاش كثيراً.. وبقي جيراني يسخرون مني لستة سنوات – تباً ألا ينسون -!! كنتُ أمازحهم قائلاً بأن الركوب في هذه السيارة باهظ جداً.. ويكلفكم حياتكم..
غريب..

——————
مواضيع ذات صلة:
- هيفاء وهبي.. الأنظمة العربية والدعارة

- مشروع بيتزا أعزب جداً

- بدي احرئ حريشكون

- هل كل الرجال متشابهون؟

الخبر مثير جداً ولا أخفيكم بأنه أضحكني لوهلة..

ودار في خلدي خاطرُ خبيث أنه طالما شهية المواطن العربي مفتوحة جداً على السرير – خصوصاً وأنها الطريقة الوحيدة للتسلية وحرية التعبير عن الرأي – فستعدّ هذه الطريقة هي أفضل الطرق لجعله يهتمّ بتقويم أشياء أخرى غير تلك التي بين رجليه.. ويتحول إلى كائن بشري أكثر من أنبوب لقاح يقوم بزيادة رصيد الحكومة بالمواطنين عديمي النظر والوطن..

أعلم بأن الحكومة الرشيدة تستخدم السرير كمخدّر نوعي وكمّي متميز حتى يبتلع المواطن ترابها وخطب زعمائها وديمقراطيتها المزعومة ومناهجها الدراسية ومنطلقاتها النظرية و… و.. الخ.. لذلك فإني أرى بأنها من أفضل وأنجع الطرق هذه الأيام للحصول على نتائج ملموسة من “رجال” هذه الأمة.. ومن هنا فهذه دعوة مفتوحة لجميع “نساء” الوطن العربي لإضراب جنسي لمدة أسبوع – أو أكثر أو أقل حسب النتائج – أسوةً بأخواتهن في الإنسانية والمصائب السياسية في غينيا..

وعلى سيرة الجنس والتغيير الوزاري في الموزمبيق عارضني “أبو أنس” – وهو بوذيّ يدين باليهودية ويصلي صلاة الجمعة أيام الآحاد في الكنائس المسيحية ولا أحد يحبه – عارضني في هذا الموضوع بالذات وطلب مني العكس تماماً.. أبديت استغرابي بطبيعة الحال فقال بما معناه بعد أن ترجمتُ حديثه للعربية بالقدر المستطاع:

هو: “- خيّو إشْ ضاءلَّك(1)- الأمّة العربية قادرة على إنجاب عدد محدود من الوزراء والرؤساء -يا يووووب-.. والتغييرات الوزارية لا يمكن أن تتم دفعة وحدة فهذه الأمة – كوهنن(2) –رغم نشاطها الجنسي وتقدمها على شعوب العالم في هذا المضمار غير قادرة على إنجاب “طقم كامل مع كرافة” من الوزراء دفعةً واحدة ، أو إنجاب رئيس كل أربع سنوات مرة على الأقل يا عيوني. لذلك – أبوي (3)– اليوم نغير الوزير الفلاني وبعد سنوات نغير وزيراً آخراً وهكذا يتم استبدال البعض، والبقية سيتم استبدالهم حالما تستطيع هذه الأمة أن تنجب وزراءً.. وأما بالنسبة للرؤساء فالشكر كل الشكر لبوذا الذي يمدّ بأعمارهم فتراهم خالدين مخلدين، وبذلك أزال عن كاهلنا عبء إنجاب رؤساء جدد..”.

أنا: ليمدّ صديقك بوذا بعمر أمتك ويا ليت رجالها ونسائها يعملون بسرعة أكبر لينجبوا وزيراً يحمل حقيبة وزارة الأسرة والأكرّة – جمع كرّ وهو صغير البغل -..

هو: “شو خيّوووو.. كنّي ما عجبك الحكي؟.. يبلاك بحتفة فَصط وجك”(4).

غريب أمر هذا الـ”رَجل” – بفتح الراء – بكل ما يملك من طاقات يواجه الناس والضباط والحشرات والفراغ الرهيب الذي يعيشه دون أن يرفض أو يغضب أو يبكي.. أتساءل لماذا لم يمت انتحاراً او اشمئزازاً مما يُمارس ضده أو يواجهه.. ومثله كثير؟!!

لم يفعل.. لأنه لم يحتجّ.. وربما “لن”..

الهوامش:

(1) خيو إش ضاءلك: يعني أخي وصديقي وحبيب قلبي أريد أن أقول لك شيئاً أو بما معناه.

(2) كوهنن: تعني إشارة لجمع الذكور.

(3) أبوي: للدلالة على كبر سنّه أو ذكاءه أو “فهلويته” أو خبرته وما أشبه..

(4) جملة لم أجدها في قواميس اللغة..

——————————-
مواضيع ذات صلة:
- صوت ورجل وگزمة
- عبقرية الاستحمار
- سبحان الحي الذي لا يموت
- ثقافة الطابور

- بدي احرئ حريشكون